COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

Gran parte de los problemas de comunicación en la pareja están basados en errores fáciles de solucionar si existe aún el amor. A la hora de comunicarnos, debemos tener en cuenta un par de factores que nos salvarán de malentendidos y confusiones con nuestra pareja. 

Te dejamos 4 claves para que apliques a la hora de mejorar la comunicación en la pareja

• 1) ¿Qué digo?
• 2) ¿Cómo lo digo?
• 3) ¿Es realmente esto que digo lo que quiero yo decir?
• 4) ¿Es esta una crítica constructiva o es una forma de herir al otro?

La PNL sostiene que el 93% de nuestra comunicación se lleva a cabo a través de nuestro lenguaje corporal (tono, volumen y timbre de voz, respiración, postura, movimientos, micro expresiones faciales, etc) y el 7% restante a través de nuestras palabras. La mayoría de las personas desconocen esto, y las que lo saben, lamentablemente no lo aplican.

1-COMUNICACIÓN EN LA PAREJA: ¿QUÉ DIGO?

Hace referencia al aspecto referencial de una conversación y se expresa a través del lenguaje digital, es decir, las palabras que usamos.

Para el hombre, AMOR podría significar una cosa muy diferente a lo que significa para la mujer. Quien se anima a definir “amor” y asegurar que todos deben tomar esa definición como algo cierto? Lo que si es cierto, es que a veces pensamos en alguien y nos provoca sensaciones, y llamamos a eso “amor”.

Compromiso, pasión, intimidad y muchísimas otras palabras son nominalizaciones, es decir, verbos convertidos en sustantivos, y cuyo significado, la mayoría de las veces es totalmente subjetivo a las experiencias de cada persona.

EL EMISOR NO ASIGNA EL MISMO SIGNIFICADO DE LA PALABRA QUE EL RECEPTOR

El punto es que el significado de una palabra no da ninguna información en rigor de verdad. La palabra MESA no se parece en nada a una tabla con 4 patas, pero alguien nos dijo que una tabla con 4 patas se llama mesa.

Otro ejemplo: Que porcentaje de ocurrencias le asigna a la palabra RARAMENTE?

Para algunos será 1%, para otros será 5% y para otros 20%.

Y a la palabra CASI SIEMPRE?

Para mi es 95%, pero para otros es 80%, y para otros 99%.

Dentro de la comunicación en la pareja, algunos mal entendidos se producen a raíz de no comprender el significado de las palabras del otro.

2-COMUNICACIÓN EN LA PAREJA: ¿CÓMO LO DIGO?

Este hace referencia al aspecto instructivo del mensaje emitido. El aspecto instructivo nos da una idea de la relación que existe entre el emisor y receptor del mensaje. En él, interviene el 93% de la comunicación, dado que es expresado a través del lenguaje corporal.

¿Me traes una taza de café?
Me traes una taza de café!
ME TRAES UNA TAZA DE CAFÉ!!!!

¿Es una orden? ¿Un pedido? ¿Una sugerencia?

La mayoría de las personas no toman consciencia de qué la manera en que decimos las cosas, es más importante de las propias palabras. A veces pasamos tiempo pensando en encontrar la palabra correcta, cuando es insignificante en relación a la forma en que nos expresamos.

Es muy común dentro de la comunicación en la pareja escuchar los términos “No me hables así”, “No me gustó como me lo dijo”, etc. Estas personas están expresando la disconformidad con el lenguaje corporal.

3-¿ES REALMENTE LO QUE QUIERO DECIR?

Muchas veces acumulamos algún enojo durante lo largo del día y finalmente terminamos sentenciando a nuestra pareja cuando comete el más mínimo error. Descargamos todos lo que acumulamos, pero le criticamos algo totalmente ajeno a eso.

BREVE EJEMPLO DE PROBLEMA DE COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

“Salimos de día de campo y mi pareja estuvo todo el día mirando para otro lado cuando le hablaba, traté de aguantar porque no quería arruinar el día, pero al llegar a casa rompió un vaso sin querer y le grité.

Ella se sorprendió por mi actitud, dado que entendía que lo que había hecho no era para tanto. Yo siento bronca por dentro así que ante su cara de sorpresa continuó descargándome. Ella jamás sabrá que mi bronca es porque durante el día miraba para otro lado, y yo estoy esperando que me pregunte si estoy enojado por eso.”

Hubiera sido mejor llegar a casa y decir “Hoy estuviste mirando para otro lado todo el tiempo, y me molestó mucho”.

Juan dice: “Mi amor, no te parece que los chicos podrían calmarse un poco? (en tono áspero)
Juan Piensa: “Ella es demasiado permisiva con los chicos”

Laura dice “Los chicos la están pasando bien. Igual en un rato se van a dormir” (con el rostro tenso)
Laura piensa “Otra vez quejándose”

Juan dice “Tengo que ir yo a acostarlos?” (puño apretado, tono de enojo)
Juan Piensa “Ella se opone en todo lo que digo”

Laura dice “No, enseguida voy yo”
Laura Piensa “Está perdiendo el control, podríamos terminar mal. Mejor cedo”

En este diálogo las personas dicen una cosa, piensan otra y sienten otra.

Cuando vamos a comunicarnos deberíamos preguntarnos

1) “Cuál es el verdadero significado de lo que quiero decir?”
2) “Hay algún otro significado oculto?”
3) “Soy sincero conmigo mismo al definir el significado o mensaje de lo que quiero comunicar?

4-ESTOY HACIENDO UNA CRÍTICA CONSTRUCTIVA O INTENTANDO HERIR AL OTRO/A

Juan y Laura fueron al shopping. Laura se fue con su hija a comprar zapatos mientras Juan se metió en una librería. Quedaron en encontrarse en la entrada del cine dentro de diez minutos.

Laura fue puntual pero Juan no apareció.

Laura dice a su hija “Dónde está? Ya empieza la película. Si existe alguna forma de que tu padre arruine las cosas, lo hace”

Juan llega 10 minutos tarde porque se encontró con un amigo y se disculpa.

Laura llena de furia dice “No pasa nada, tuvimos tiempo de comentar tu habilidad de arruinar todos los planes. Qué desconsiderado y egocéntrico que sos!!!”

Actuar en forma desconsiderar no es lo mismo que ser desconsiderado. La primera opera a nivel conducta y la segunda a nivel identidad.

“llegaste tarde y se arruinaron las cosas” es diferente a decir “Sos un egocéntrico”

Ser y Hacer son muy diferentes. El “Ser” tiene un impacto emocional muchísimo más grande que el “Hacer”. La reacción emocional en el otro será mucho mayor.

Otro ejemplo sería

“No me controlo con el alcohol”
“Soy alcohólico”

HAY QUE DIFERENCIAR LAS CONDUCTAS DE LA IDENTIDAD

Estas frases que una persona que toma mucho se puede decir, tiene un impacto emocional muy diferente. A veces tendemos a adoptar una conducta errónea como parte de nuestro ser. Yendo a un extremo, que cometamos un error no significa que seamos un error! Tal vez así se entienda más.

Las parejas cuando se comunican usan mucho el “SOS” o «ERES»: sos vago, sos insoportable, eres irresponsable. Si a cada momento marcáramos la acción incorrecta, la comunicación en la pareja sería más constructiva.

Pero cuando se ataca a la persona, se activa un metaprograma de “AMENAZA”. Algo dentro nuestro nos informa de la misma y nos tenemos que defender. Esto opera a nivel inconsciente.

Cuando se critica la tarea, el proceso es diferente. LO QUE MUCHAS VECES PASA, es que a veces NOS GUARDAMOS LA CRÍTICA DE LA CONDUCTA, acumulamos y un buen día, en vez de criticar las 15 conductas erróneas desbordamos criticando a la identidad de la persona.

El principio de todo consiste por aceptar que somos nosotros los responsables de nuestra comunicación. El verdadero significado del mensaje, es la respuesta que suscita en el otro, y eso independiente de nuestra intención.

CLAVES ADICIONALES PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

Pon atención a la escucha. Si bien lo que decimos y cómo lo decimos es importante, la escucha, o falta de ella es aún más importante. Aquí tienes un enlace para comprender por qué la escucha es tan importante en la comunicación en la pareja.

Para mejorar tu comunicación puede ver nuestra Certificación en PNL