CÓMO EVITAR PROBLEMAS DE PAREJA
Resolver problemas de pareja es algo cada día se consulta más. A veces, sin embargo, los problemas de pareja son necesarios para acomodar diferencias, y de esta forma llegar al entendimiento.
Hecha esta aclaración, vamos a mostrar formas de evitar los problemas de pareja, especialmente aquellos vinculados a la comunicación.
CLAVES DESDE EL COACHNG, LA PNL y LA GESTALT
También me propongo en este artículo dar diferentes “miradas” a la solución, con distintos enfoques. Primero desde el Coaching Ontológico, luego desde la PNL y finalmente desde la Gestalt. Las 3 disciplinas en las cuales estoy titulado.
Para que la nota sea breve, voy a dar estos enfoques a manera de tips, sin profundizar tanto en la explicación. En muchos de los conceptos hay links hacia otras notas que los describen mejor.
EL COACHING ONTOLÓGICO PARA RESOLVER PROBLEMAS DE PAREJA
Cómo evitar problemas de pareja desde el Coaching Ontológico
Uno de los postulados del Coaching Ontológico es que el lenguaje es acción, y como tal actuamos acorde a como somos, y somos acorde a como actuamos. Veamos que herramientas del Coaching Ontológico, nos pueden servir para evitar problemas de pareja.
Tener conversaciones sobre las conversaciones
El coaching ontológico entiende que hay diferentes tipos de conversaciones. Hay conversaciones cotidianas, hay conversaciones para el diseño de acciones, y hay conversaciones sobre la forma de conversar. Esta última le llamo meta conversaciones.
¿Qué significan las conversaciones sobre las conversaciones? Implica hablar sobre nuestra pareja sobre aquello que nos incomoda o molesta cuando conversamos o discutimos. Lo que estamos haciendo en este caso es conversar sobre la manera de conversar.
Ejemplo 1: “Me gustaría que cuando estamos discutiendo, paremos un segundo para darnos cuenta que nos estamos haciendo daño. Podríamos detenernos cuando alguien sube el tono de voz y dejar pasar 1 minuto”
Ejemplo 2: “Me gustaría que habláramos más seriamente sobre el asunto del otro día, porque yo sentí que no te importaba mucho, no sé si es así…”
Reconocer los estados emocionales
Los estados emocionales o estados de ánimo son un filtro sobre la forma de ver la realidad. Y especialmente un filtro en el uso del lenguaje. Desde el coaching ontológico, la emocionalidad y el lenguaje van de la mano.
Los estados emocionales nos toman por sorpresa, dice Rafael Echeverría, sin darnos cuenta, ya estamos en ello. Y desde ahí, actuamos.
Es evidente que lo que decimos cuando estamos tristes no es lo mismo que lo que decimos cuando estamos enfadados. Incluso, aunque se trate del mismo asunto.
Por ejemplo, si mi pareja me abandona sin mayores explicaciones, es probable que el primer estado de ánimo se relacione con el enojo. Y lo que vea de la situación, será muy diferente al estado anímico posterior.
Así es, una vez que se fue el enojo, mayormente aparece la tristeza. Ahora la forma de ver la pérdida es otra. Y nuestro lenguaje también.
Hay que reconocer cuando estamos tomados por un estado emocional y replantearnos si es de ahí, desde donde queremos conversar. A veces es mejor esperar otro momento para hablar con nuestra pareja, o si ya estamos en una discusión, detectar qué posibilidades hay, de qué esté afectado por mi estado anímico. ¿Qué cosas de las que digo ahora, podría a llegar a arrepentirme luego?
Te sugerimos también leer las declaraciones fundamentales, que te aseguro te ayudarán muchísimo a comprender el poder del lenguaje.
LA PNL PARA RESOLVER PROBLEMAS DE PAREJA
La PNL también aporta una buena cuota de solución para resolver problemas de pareja. A continuación te nombramos algunas claves que te serán de utilidad para resolver esos conflictos con tu pareja.
Cómo evitar problemas de pareja desde la PNL
Una forma de evitar los problemas de pareja, es a través de herramientas de la Programación Neurolingüística. La PNL dispone de herramientas que nos pueden ser de suma utilidad.
El Mapa no es el Territorio
Comprender este conceto de la PNL ha ayudado a resolver problemas de pareja de manera muy fácil. Como si no pudiéramos desatar un nudo hasta que nos damos cuenta que no hay que seguir presionando sino soltarlo.
Este presupuesto sostiene que ningún ser humano puede ver la realidad. No importa, en definitiva, cuál es la realidad, cuál es la verdad, porque nadie puede acceder a ella. De la misma manera en que un mapa nos da una orientación de cómo puede ser un territorio, solo es una representación. Y de la misma manera, pasa con nosotros.
Lo más difícil de este presupuesto es ponerlo en práctica. No es nada nuevo que cada persona tiene una forma de ver el mundo. Mayormente lo que la gente no puede, es ponerlo en la práctica.
Practica con tu pareja este presupuesto, diciéndote para ti mismo o misma, que la diferencia de opiniones es buena, y que a veces no importa quién tiene razón, dado que, según este presupuesto, ninguno la tendrá. Todo depende de la lupa que se use para ver.
El Rapport
A veces cuando no se pueden resolver los problemas de pareja, alguno de los dos tiende a ser evitativo. En estos casos, muchas veces se ve a uno de los dos gritando y al otro callado y alejado.
En cierta forma esto es bueno porque si los dos gritaran al exponer su punto de vista, la retroalimentación emocional llegaría a un punto de quiebre, es decir, las cosas podrían terminar peor.
Pero tiene la contra de que cuando una persona grita, la mejor forma de calmarla es usando su mismo lenguaje corporal, pero utilizando otras palabras.
El caso opuesto, es decir, que uno grite y el otro este callado, genera más distancia aún. Quien grita, se enfada más porque el otro no reacciona. Y quien esta callado, se enoja cada vez más porque le están gritando.
Al igualarse la comunicación no verbal (lenguaje corporal y tono y volumen de voz) se genera rapport. Es decir, se produce una identificación a nivel inconsciente. Pero lo más importante, es destacar que solo se iguala la comunicación no verbal, mientras que lo que se dice, deben ser palabras para tranquilizar a la otra persona.
Ejemplo: Si él o ella gritan “No soporto más esta situación”
El otro debería responder gritando “Entiendo que no soportes, a mí me pasa lo mismo… ¿Y que te parece si nos calmamos y hablamos tranquilos?”
Algunas veces me han preguntado mis alumnos si el elevar el tono de voz no puede generar aún más problemas, pero, aunque cueste creerlo, esto funciona así.
Los Call Centers capacitados con PNL hacen esto. Cuando llamamos enojados, ellos responden con tono de enojo, pero dando la solución. Por el contrario, otras veces llamamos para quejarnos y del otro lado parece que la persona no nos entendiera nuestra urgencia o gravedad del problema, debido a su poca expresividad.
GESTALT PARA LA PAREJA
Cómo resolver problemas de pareja desde la Gestalt
La Gestalt tiene muchas pautas lingüísticas y fundamentos que contribuyen a solucionar o evitar los problemas de pareja. Pero para hacer el artículo de fácil lectura, citaré las dos herramientas de la Gestalt que más pueden ayudarnos a la hora de evitar problemas de pareja.
Hacerse responsable
Cuando estudiar Gestalt esto te lo graban en la piel. No es posible que alguien me haga enojar. No es posible que alguien me genere rechazo. No es posible que alguien me aburra o me deprima. No podemos darle ese poder a otras personas. Somos nosotros quienes elegimos (consciente o inconscientemente) enojarnos, rechazar, aburrirnos o deprimirnos.
Cuando decimos que alguien nos deprime, estamos proyectando nuestra depresión endógena en el otro. ¿De quién es la depresión que siento?
¿Cómo es que una persona hace que yo me aburra? ¿Cuál es mi relación con el aburrimiento? ¿Por qué yo me aburro y otro no?
Pautas Lingüísticas
Las pautas lingüísticas son claves para resolver problemas de pareja. El lenguaje de la Gestalt hace énfasis en usar el “YO”. Decimos me duele la cabeza en vez de decir me duele mi cabeza ¿De quién es esa cabeza? Decimos que uno se siente confundido, en vez de decir que yo me siento confundido. El lenguaje fue tomando una forma tal, que cuando lo usamos, buscamos quitarnos la responsabilidad.
Relacionado al punto anterior, se hacernos responsables, para evitar problemas de pareja, recomiendo empezar a practicar el yo.
Transformar frases típicas como “me haces enojar” en “cuando haces eso, yo me enojo”.
Poner el YO delante del verbo, implica hacerme cargo de mi emoción, en vez de responsabilizar al otro. De esta forma, la respuesta de mi pareja será más suave. Cuando hacemos responsable al otro, entonces aparece la respuesta egoica de defensa.
Bien, esas son las claves para evitar problemas de pareja o problemas de comunicación en la pareja. Ahora, no alcanza con leerlos, debes practicarlo si realmente te interesa cambiar la situación.
Además, estas claves también te servirán para ponerlos en práctica en todos los aspectos de tu vida, y no solo para evitar problemas de pareja.
Si bien el propósito de la nota está dedicado a los problemas en la pareja, también utilicé esta oportunidad para mostrar las diferentes perspectivas y enfoques del Coaching Ontológico, de la Gestalt y de la PNL.
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