CÓMO PONER LÍMITES

No pretendemos que con una simple lectura aprendas cómo poner límites, sino más bien una toma de consciencia de la importante de hacerlo adecuadamente.

Si estás leyendo este artículo es posible que te cueste poner límites y estoy seguro que esta nota te abrirá los ojos sobre la importancia de poner límites de forma adecuada. Realmente colocar un límite a otra persona puede llegar a ser un arte.

EL ARTE DE PONER LÍMITES

Me gusta comparar la situación de poner límites con el pedal del freno de un coche. Tienes que usarlo, porque te llevarás por delante cualquier cosa, pero no puedes frenar bruscamente porque puedes lastimarte a ti o a otros. Al igual que el pedal, la forma de poner límites debe ser gradual, en lo posible aprender a poner límites con cuidado y con amor.

Con los límites sucede algo similar. Se deben colocar de forma prolija, equilibrada y gradual. De lo contrario cuando pongas límites podrás dañar tus relaciones. Y esta es la razón por la cual, a la mayoría de las personas les cuesta poner límites de forma adecuada. El ejemplo más claro es la constante necesidad de la madre o padre que necesita aprender a poner límites a su hijo.

EL PROTAGONISTA DE LOS LÍMITES: EL ENOJO

Si poner límites es un arte, el artista es el enojo. Esta emoción es la protagonista principal y tal vez la única que puede ayudar a poner límites. Pero el problema es que el enojo, socialmente, tiene muy mala prensa, por lo cual… nadie lo quiere.

Hay una relación directa entre las personas que les cuesta poner un límite y las creencias que tienen sobre la ira o el enojo. Y aquí, mayormente, radica el conflicto. Es una situación que le llamamos paradoja doble lazo: Si me enojo pierdo si no me enojo pierdo también.

Cuando trabajo con un cliente ayudándole a poner límites, y surge la conversación sobre el enojo, descubro que enjuician al enojo como algo muy malo, y que lo asocian con quedarse solos. Y en conclusión, si alguien piensa así sobre el enojo, pues es coherente que no se enoje, y por ende, no pueda poner límites

APRENDER A PONER LÍMITES

Pero sucede que la mala prensa del enojo se debe a los enojos extremos, y no al enojo gradual. Por supuesto, que si estoy hablando con mi hijo y repentinamente me enojo, es probable que lo lastime, en términos emocionales.

Y básicamente, esto sucede con tu jefe, tu empleado, tu pareja, tus amigos y cualquier persona con la que quieres tener un vínculo bonito.

¿Cómo se hace entonces para poner límites sin lastimar? Apretando el freno en su justa medida

COHERENCIA EMOCIÓN CUERPO Y LENGUAJE

Existe una relación entre nuestro lenguaje (lo que nos decimos o decimos a otros), la emoción desde donde hablamos, y el cuerpo que usamos cuando decimos eso. Esta relación se conoce como COHERENCIA emoción cuerpo lenguaje.

No puedo imaginar a alguien poniendo un límite firme mientras se ríe. Los padres lo sabemos bien. Si quieres poner límites a tus hijos, puedes hacerlo con una sonrisa, pero ¿qué tan efectivo podrá ser?

Es que los niños y adolescentes descifran muy bien el lenguaje no verbal, y la potencia de ese límite se lee como muy frágil. Y tal vez eso es lo que te está sucediendo.

Si quieres aprender a poner límites firmes, pero amorosamente, debes presionar el freno con sutileza, y dejarlo pisado. Ya sabes, cuando conduces tu coche no presionas el freno una sola vez para frenar, así es un segundo y sueltas. No, lo dejas presionado un lapso de tiempo hasta que el coche finalmente se frente. Lo mismo sucede con los límites.

CÓMO PONER LÍMITES DE UNA VEZ POR TODAS

Como coach he trabajado muchas veces el tema de poner límites. Y en varios contextos. Jefes que no saben poner límite a sus empleados. Y viceversa, también he tenido clientes que no pueden decir “NO” a su jefe.

En el contexto personal basta nombrar a aquel que se alejo de su amigo porque se aprovechaba de su bondad.

Y por ese lado viene la conversación, por el lado de creernos que diciendo a todo que sí nos aceptarán más. Estando siempre de buen humor, seremos más aceptados y nos querrán más.

No estoy diciendo que hay que andar por la vida presionando ese freno, pero hay algo importante que quiero decirte:

PODER DECIR QUE «NO» ES PARTE DE LA DIGNIDAD HUMANA

DECLARACIÓN FUNDAMENTAL DEL «NO» O «BASTA»

Si está en una relación en donde sientes que tu «NO», no cuenta, estás perdiendo tu dignidad. El «NO» es una declaración fundamental a la que todos debemos tener acceso.

Mira el siguiente vídeo donde hablamos de 6 declaraciones fundamentales en el lenguaje, y verás la importancia que tiene la declaración del «NO».

Ahora bien, puede que tu leas esto, y te resuene mucho, y digas: “Estoy de acuerdo mañana voy a ponerle un límite a tal situación”. ¿Y mañana qué pasa? Vuelves a tu coherencia de siempre y no logras hacerlo.

EL CUERPO DEBE PONER LÍMITES

Y te explico donde radica el problema. Si bien todos nacemos con las emociones básicas, la expresión de éstas se aprende. Dependiendo de cómo fue tu crianza, será la relación que tengas con tus emociones.

Por ejemplo, una persona que nació en un hogar donde había violencia, tendrá una relación particular con su enojo. Probablemente puede que tengas acciones violentas (enojo en su máxima expresión) o no se enoje nunca, porque en algún momento de su vida, introyectó el mandato de “yo nunca voy a ser así”.

Hay otras situaciones en donde en el entorno familiar no se expresaba el afecto, y un niño criado en ese entorno, no ha aprendido a expresar su  dulzura, amor y afecto. Probablemente como adulto no sepa dar o recibir un abrazo.

En todos estos casos, hablamos de que el cuerpo no aprendió correctamente la expresión de la emoción. El término “correcto” lo uso para señalar el estándar social, lo que se espera de una persona que expresa sus emociones.

EJERCICIO PARA PONER LÍMITES

Retomando la idea de los límites, debemos enseñarle a este cuerpo que no sabe enojarse, a que se enoje de forma regulada (te acuerdas del pedal del freno)

Para eso, haremos unas enseñanzas corporales (puedes hacer el ejercicio con cualquier persona si no tienes un coach)

1-Primeramente el cliente (tú) se para esperando al Coach

2-El Coach se aleja unos 3 o 4 metros y camina hacia el cliente con fuerza

3-El cliente tiene que detener la caminata del coach antes de que éste lo lleve por delante.

En este sencillo ejercicio, tan básico como parece, vamos a empezar tener descubrimientos sobre nuestro cuerpo y los límites. Por ejemplo, una de las cosas que suelen suceder, es que el cliente empuja al coach. ¿Qué puede significar que en vez de detenerlo, literalmente lo empuje?

Aquí preguntamos al cliente qué fue lo que hizo. Para ser breve en la explicación, en base a lo que suelen manifestar mis clientes o estudiantes de coaching, es rechazar antes de poner el límite.

Cuando les pido que conecten con lo que suelen hacer en la vida, me dicen cosas como “Cuando veo que alguien se está por sobrepasar, lo rechazo antes”. Es decir, lo que hacen es anticiparse. Es como si presionara el freno por las dudas, por si pasa algo. Y claro, esto no es muy efectivo, porque las demás personas no van a entender qué está pasando.

Continuar la práctica hasta que el cliente pueda detener al coach sutilmente y con firmeza desde el cuerpo.  Luego conversar sobre lo que se experimentó.

Si te interesa aprender a poner límites, en nuestro Curso de Coaching Ontológico podrás aprenderlo

Ing. Axel Persello – Director de IAFI
Trainer en PNL (IANLP) – Coach Ontológico PCC (ICF)